- 應該追究的，不是過去的原因，而是現在的目的
- 不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予經驗的意義來決定
不要因為自身經驗所產生的衝擊(也就是心裡創傷) 而痛苦，而要由經驗中找出能夠達成目的的東西 - 人生不是別人給的，是我們自己選擇的，決定要怎麼生活的是我們自己
- 憤怒是突發的情緒為了讓對方屈服，憤怒是可以收放自如的工具，藉由貫徹自己的主張而使用了憤怒的情緒
- 問題不在"經歷過什麼事" ，而是"如何解釋它"
- 改變的第一步；是要先知道--答案應該自己親手找
- 現在的你感受不到幸福。為什麼? 因為你不愛自己，所以把"變成別人"當作愛自己的手段
- 有時候看著別人，心中甚至會想；如果也能生在那種環境就好了
問題不在過去，而是現在，就在"這裡"，是要繼續堅持原來的生活型態，還是重新選擇一個新的，全在一念之間 - 之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是"勇氣"不夠而已，換句話說:就是缺乏"變得幸福的勇氣"
- 怎麼做才能"改變生活型態": 第一件是 要有"捨棄現有生活型態"的決心
- 只要一直活在"如果怎麼樣的話"的可能性之中，就不可能改變
- 阿德勒的目的論: 無論之前你的人生發生過什麼事，那對你將來要怎麼過日子一點影響也沒有
- 只看到自己的缺點，是因為你下了決心"不要喜歡自己"，為了達成不喜歡自己的目的，才會不看自己的優點，只注意缺點
- 鼓勵: 先接受"現在的自己" ，不論結果如何? 讓自己擁有前進的勇氣
- 為什麼讓自己只看得到缺點，變得不喜歡自己? 那是因為你過分害怕被別人討厭、在人際關係中受傷所導致的
- 人類的煩惱，都是人際關係的煩惱
- 價值轉換--把它當作優點或是缺點，全都是主觀意識來決定
我們無法改變客觀事實，卻可以隨意更改主觀的解釋，而我們都住在主觀世界裡 - 為了消除自卑感更加努力向前，不滿足於現狀，即使只有一步也要踏出去、讓自己變得更幸福
- 把自己的不幸當成武器，想要支配對方
藉著訴說自己有多不幸，多痛苦，讓周圍的人擔心，甚至想限制或支配對方的言行。阿德勒說: 在我們的文化裡，軟弱是一種非常強大的力量 - 人際關係軸上一旦有"競爭"，就無法從人際關係的煩惱中脫身，無法逃離不幸
一旦意識到競爭或勝負，必定會產生自卑感，因為總是拿自己與別人比較 - 對方的目的是什麼? 對方只是為了刁難你、挑釁你、想藉著權力鬥爭讓不服氣的你屈服而已。
如果真的動怒了，就如對方所願，進入了權力鬥爭的關係中，所以不管是什麼樣的挑釁，都不可以被煽動
當對方挑起權力鬥爭時，絕對不要隨之起舞 - 一旦在人際關係中確信 "我是對的"，那瞬間就已經一腳踏入了權力鬥爭。我是對的，代表對方是錯的。當你這樣想的同時，討論的焦點就已經從"意見的正確性"轉變成"對待別人的方式"。
進而變成"所以我必須贏過他才行"這種勝負爭奪戰，完全就是權力鬥爭
如果你認為你是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。 - 人只有在感覺"只要和這個人在一起，就可以自由盡情的展現自我"的時候，才能真正感受到愛
沒有自卑感，也不必誇耀自己的優越性，可以處在平穩、極為自然的狀態。真正的愛就是這麼一回事
如果想要和睦生活在一起，彼此就必須處於人格對等的狀態 - 先有討厭一個人的目的，才找出可以滿足這個目的的缺點
當事者在某個階段"想要中止這段關係"，為了尋找可以結束關係的理由，於是有了那樣的感受。其實對方一點也沒變。只是自己的"目的"改變
只要有那個心，人要找出對方的缺點或瑕疵都是輕而易舉的，要多少有多少。
像這樣找出各種藉口來逃避人生任務的情形，稱為"人生的謊言" - 將自己目前所置身的狀況還有責任轉嫁到他人身上，藉著怪罪他人、埋怨環境來逃避人生的任務
- 在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事，根本沒有必要得到他人的認同，"不應該尋求認同"
- 不要為了滿足"那個人"的期望而活--我們"並不是為了滿足他人的期望而活"--我們沒有必要去滿足別人的期望
- 我們必須站在"這是誰的課題?"的觀點，將自己和他人的課題切割開來，切割之後，不涉入他人的課題
我們可以將馬牽到水邊，卻不能強迫牠喝水
不要介入別人的課題，也不要讓任何人介入你的 - 彼此之間保持一個適當的距離，只要一伸手就可以搆得到，卻不介入或干涉對方
- 別害怕被人討厭
--只是要做到 "課題分離" - 不是為了"改變他人"才有所轉變的，這是一種想要操縱別人的錯誤想法
當我改變的時候，變的就只有"我自己"而已 ---我不知道對方會因此變得如何，也不能插手干預，這也是課題的分離 - 如果別人是我們的夥伴，我們在夥伴的環繞下生活，就可以從中找到自己的"歸屬"，而且也可以為夥伴，也就是共同體做出貢獻
把別人當成"夥伴"，並感覺到"有自己的歸屬"，就稱為"社會意識" - 你並不是世界的中心--只關心自己的人，會認為自己就是世界的中心，對這些人而言，其他人不過是"為我做些什麼的人"，幾乎認定大家都必須為"我"而轉動，應該優先考量"我"的想法
逾越了"人生的主角"這個分際成為"世界的主角"，因此他們和別人來往的時候，總想著"這個人會給我什麼?"
但是，大多數人的遭遇恐怕都跟王子或公主完全不同，他們的期望不可能每次都會獲得滿足，因為"別人並不是為了滿足你的期望而活" - 不能責罵，也不能稱讚--
"稱讚" 這種行為含有另一層意義，就是"有能力者給無能力者的評價"，已經在不知不覺中製造了一種上對下的關係，是縱向關係的象徵
稱讚或責備對方，不過就是"要給糖，還是抽鞭子"的差異，背後的目的都是操縱 - 鼓勵的方式
首先就是要做到課題的分離，然後接納彼此的差異、建立對等的橫向關係
最重要的是: 不"評價"他人。評價別人的字眼都是來自縱向關系，如果構築在橫向關係，所說的應該是更坦承的感謝、敬意或喜悅 - 人在聽到感謝的話時，就明白自己是對他人有貢獻的
- 對別人表示關心、建立橫向關係、用鼓勵的方式，這些全都和"我對某人是有用處的"，這種實質感受相關。不斷重複後，最後和你生存的勇氣相連在一起
建立橫向關係，只有當我們覺得自己對某人有用處的時候，才能實際感受到自己的價值 - 不以"行為"的層級，而是以"存在"的層級來看待別人。不以別人"做了什麼"來判斷，光憑他本身的"存在"，就值得讓人表達喜悅和感謝了。
- 當我們在看別人的時候，往往會擅自以"自己心中所想像的理想模樣"去塑造對方，然後再用減法給予評價。
換個方式，誠實看待原有的樣貌，不與人比較，對他的存在感到喜悅和感謝，不要由理想中的模範開始扣分，而是從零出發，這麼一來，應該就能對於"存在"有所感受及表示 - 重要的是，在意識上是對等的，而且該堅持的地方就堅持坦坦蕩蕩不退縮
- 交友的任務中需要一定的勇氣，只要慢慢拉近距離就可以了，不必親近到密不可分的地步，差不多就是伸手可以互相觸碰到對方臉部的距離就行。
- 社會意識，就是要把對自己的執著切換成對他人的關心，擁有社會意識。其中需要的是"接納自我"，"信任他人"，還有"貢獻他人'
"接納自我": 改變對"我"的看法，改變使用的方式。"接納自我"是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個"辦不到的自己'，而且盡最大努力朝目標前進，不欺騙自己
"信任他人": 相信別人的時候不附加任何條件
"貢獻他人': 並不是捨棄"我"去為某人鞠躬盡瘁，是為了實際感受"我"的價值才做的--不是想著別人可以為我做什麼，而是我可以為別人做什麼，並付諸實現 - 這世上並不全都是好人，人際關係中所發生的種種不愉快想必很多，但是必須搞清楚一個事實，不可混淆，那就是無論在哪種情況下，只有發動攻擊的"那個人'是有問題的，絕對不是"大家'都錯了
- 要看看每一個霎那是如何度過的
- 人生最大的謊言，就是沒有活在"當下"，沉溺於過去、不斷張望未來，讓自己所有的人生都應照在微弱的燈光下，還以為自己看見了些什麼。因為過去和未來都不存在
關鍵的一刻，不在昨天，也不在明天，就在"此時、此刻' - 人生的意義，由自己給予
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